什麼是友誼,「職場友誼」對個人、對企業有何影響?

這些不是老生常談,而是歷久彌新的重要課題。
在不安定、缺乏信任的時代,我們更需要來重新定義友誼,找回快樂。

2003年的一個夜晚,星星佈滿天空,基隆海洋大學教授李彌和一位小學同學,在一個公園裡深談徹夜,第二天他換了自己手機號碼、電子信箱、家裡電話,辭去海洋大學教職,離開基隆。

曾經代表新黨參加兩次立委選舉,都以些微票差落選,離開基隆也等於離開了他的選民,「但是我和同學講了一晚上,」現任開南大學教授的李彌說,「他只有聽,很少講,末了,我做了那個決定。」 十年前七月上旬的一個夜晚,台積電董事長張忠謀回到家中,一如往常,吃完飯後 ,打了幾個電話給部屬,思緒依然紛亂,情感與理智拔河。
他拿起電話,打給一位在美國的友人。
這位掌控千億資金,從不失控的企業人,再也忍不住說,「I feel hurt.」 因為那天下午兩點鐘,當時已卸任的台積電總經理布魯克到張忠謀辦公室,布魯克此來,證實了傳聞已久的流言──他即將投效聯電。
曾經是三十年舊識,二十年朋友,曾經是悉心提拔的部屬,一夕之間兩人轉為最大勁敵。
張忠謀百感交集,很難釋懷,他知道打給這位朋友,不會洩密,不會因而看輕他。

人生中不可或缺的朋友朋友重要,似乎是一個老掉牙的問題。美國《時代雜誌》去年在一期「追求快樂」的文章中說,金錢很重要,但不是絕對重要。據調查,一年收入在四萬五千美元的家庭, 生活無虞,就已能達到快樂條件(沒錢不會快樂,貧賤夫妻百事哀)。

能夠帶來快樂的是朋友、家人、信仰,以及一顆感恩的心。
在現代,交朋友看似容易,在雅虎、Skype、MySpace裡,兩分鐘就可找到兩百個朋友。
研討會、宴會、雞尾酒會人來人往,酒酣耳熱,就可稱兄道弟。
但是友誼品質有多高?
你在人生荊棘中,有多少人可以分擔你的挫折、徬徨、焦慮?
因此,探討友誼的書和研究愈來愈多。

去年,暢銷書作者湯姆.雷思(Tom Rath)
出版《Vital Friends : The People You Can’t Afford to Live Without》
《人生 一定要有的八個朋友》,一出版,就列居美國《紐約時報》暢銷書。
書中提到人生中,一定要有八種朋友的類型:
一.推手(Builder)
二.支柱( Champion)
三.同好(Collaborator)
四.伙伴(Companion)
五.中介( Connector)
六.開心果(Energizer)
七.開路者(Mind Opener)
八.導師( Navigator)

大人的友誼作家余秋雨曾寫道:「常聽人說,人世間最純淨的友情只存在於孩童時代」。
這是一句極其悲涼的話,居然有那麼多人贊成,人生之孤獨與艱難,可想而知,」余秋雨也不贊 同,因為他認為,孩童時代的友誼多半只是愉快的嬉戲,友情真正能產生意義是在成年之後,也因此,友誼在獲得意義之後,才會達到最佳的狀態。

日本暢銷書作家河合隼雄也寫下《大人的友誼》,第一章就取名,「渴望友情」。
在結尾時,現在身纏病榻的他深深體會,「不體驗友情,或想過友情這東西,人生旅程就有如到歐洲,只買紀念品,在名勝前照張像,走馬看花,可惜極了。」
台灣近年來,社會關係疏離,交朋友、維繫朋友都困難。在全球化社會裡,人才到處流動,台灣有近一百五十萬人在中國大陸工作,加上家人大約五百萬左右,朋友相隔兩地,久了感情也會變淡。 「Email、Skype、MSN再發達,也無法彌補距離造成的分割,」一位文化人說。
近年來,政客挑弄族群,社會焦慮不安,朋友又常藍綠對立而反目。

一位美國回來 的企業界人士,一下飛機興沖沖打電話給從小一起長大的表妹(也是好朋友),講了幾句話後,提到時局,她表妹就說,「你是深藍的,我們沒有什麼好講的。」
兩人就掛斷 電話,從此沒有再見面。
朋友重要,但此次接受《天下雜誌》訪問的人,大部份對「朋友」定義最難下。
什麼是朋友?
要交情多深才能算朋友?
同業、同事、甚至上司是不是朋友?
我們需要不同層次的朋友歸納書本,研究和訪問,現代社會,人際關係複雜,社會驚濤駭浪,變動不安。
要存活職場,要廣拓人脈,需要有不同層次的朋友。

前體育委員會副主委陳雨鑫覺得有三種朋友最重要。
一.職場朋友:幫助你的事業 。
二.道場朋友:幫助你的人生。
三.醫生朋友:提醒你活出健康
(根據美國一項研究 ,倘若你擁有飲食健康的好朋友,你擁有同樣飲食習慣的機率是一般人的五倍)

更多人認為一定要交到三師:律師、醫師、會計師,才算完整的人生,有任何問題 ,就可以隨時詢答。 但是在湯姆.雷思《人生一定要有的八個朋友》中,認為「朋友一詞已成為太過廣泛的通稱」,每個人應該想自己有沒有Vital Friends(不可或缺的朋友),這種朋友是:
一.明顯改善你生活的人
二.在你的工作上或私生活中不可缺少的。「Vital Friends是生命必要元素,」湯姆.雷思說。
政大心理系系主任陳皎眉也同樣認為,朋友、家人,是個人社會支持度的重要網路 ,自殺、憂鬱症的人往往由於缺乏社會支持,而至每況愈下,別人對他沒有期待,久了,他對自己的生命也沒有期待。
逆境見真情 很多人生經驗豐富,或心理學家卻把朋友定義得狹窄得多,尤其必須「逆境見真情」。
台大心理系教授林以正說,朋友在逆境能安慰、傾聽。

就像個安全氣囊,讓我們喘息、恢復、統整,重新出發。
他更提供一個述說的空間,讓你有機會對自己的生命做一個有意義的重構。
台灣面臨多重挑戰,工作隨時可能不見,商場虧損時時、家人病危、過世,甚至交情甚篤的朋友也會背叛。
「經濟不好時,人與人的傾軋、競爭特別尖銳,」精研人際關係的台大心理系教授黃光國說。
《基督教論壇報》前社長林意玲,十八年來,將《基督教論壇報》帶上專業經營,不但財務自主,而且累積三億元的資產,正積極往日報進軍,希望能建立媒體純淨風氣,卻與董事會齟齬,使得林意玲必須在五月退休,轉做顧問。
「就像你把十八年青春獻給一個人,結果,很shock的結束,怎麼可能不難過?」林意玲雖然語帶堅強,但少不了感傷。
心理學家歸納,人遇到危機(如親人死亡、生病、失業),通常都會經過三個階段,先是否認,然後是憤怒,最終自怨自艾,「這時候你需要一個人,聽你講,帶你走出來」林意玲說。
在她消沉時,是朋友幫她度過難關。
尤其是她的基督徒同業,和她一起禱告,治療她的傷痛。
「有次,我在嘉義演講完,一個人回旅館,不想接手機,但有個朋友十分鐘就傳一則簡訊給我,他們怕我想不開,直到十一點,我傳一則簡訊說我要睡覺了,他們才停」林意玲還記得那個微寒的春天夜晚。
常常在挫折中,最容易發現誰是真朋友。
軟體公司總經理楊雨亭,在做資訊策進會組長時,因為掌握很多軟體公司的計劃,因此每天朋友圍繞不斷。
一旦他轉到民營企業,很多圍在身邊的人都不見了,必須獨力奮鬥。
當他所經營的企 業出現財務危機,當年所謂的朋友卻一個都不見了。
留在他身邊、給他援手的,只有幾位在眷村從小長大的鄰居。
「不到六個人」他用指頭用力地數。
也許是因為他自己身遭危機時受到冷落,所以對朋友遭難,特別願意雪中送炭。
當他的好友──前台灣彩券公司總經理張汝恬,因為彩券運作不順利,在財政部壓力下辭職。
楊雨亭立即打了三個電話,把張汝恬找出來,一再安慰她不要氣餒。
「這是我們的默契,比同行和同事更親」張汝恬說。
現仍兼任中信金控資深副總的張汝恬坦然說,企業裡主管各有壓力,自身難保,遇到挫折,伸出援手只能到某種程度,必須有圈外朋友,可以商量。
感情用「搏」的就不真實 根據採訪,政治和商界真真假假,最難交到真心朋友。

心理學家黃光國說,尤其中國人人際關係複雜,對不同人,在不同場合,臉變來變去,玩到極致,自己都迷失,難尋自己真面目,何況要對別人真誠。
「政治人物動輒要搏感情,要用搏的就不真實,很廉價,」他說。
一位企業界人士表示,國民黨當政時,他與一位行政首長交情甚篤,常做他和企業間的溝通橋樑,政黨輪替後,馬上感受到「門前車馬稀」。
最近這位首長再起,來找他 的所謂「朋友」又一下多了。
縱使政商界一起打高爾夫球,綠草如茵、藍天白雲,表面看一派和樂,但私底下,一位企業人士說,也各有所圖:是否有生意機會?
這個人有什麼「潛力」可以供自己開發(或利用)?
甚至還觀察對方舉止、修養,是否值得做伙伴?
他搖搖頭笑著說。
政商界人士往往很珍惜從小一起長大的同學、鄰居。
國內外友人不絕的立委李紀珠,放假時卻最常和幾個宜蘭蘭陽女中的同學在一起混
「她們可以直接闖到我家,和我媽媽聊天」
台灣亞洲基金會執行長林添貴,從小學讀西門國小,中學建國中學,累積的幾位朋友,最真實。
「不管天涯海角,有事打一通電話就舒服很多,」亞洲基金會常需要募款,這些朋友替他推薦自己的老闆,贊助一些,捐款人往往很放心。
夫妻也可成為最好的朋友,前體育委員會副主委陳雨鑫,在這波內閣改組中,出乎意料被換下。
一路在企業及政壇,平步青雲,遭遇到此生最大打擊,太太變成了他的最佳傾訴人。
「她引用佛家講法,得之我幸,不得我命,放下而不是放空,」他說。
歸納起來,人必須有幾個生死之交,他不可能事事順你意,但會無條件包容你。

國際心理學家阿道夫.古根包爾(Adolf Guggenbuhl-Craig),有次在「友情」課上對學生 說,小時候他問祖父,什麼是「友情」,他祖父回答,所謂朋友,就是「半夜十二點開車子來,行李箱裡裝著屍體,問你該怎麼辦,會二話不說地幫忙想辦法的人。」

《大人的友誼》作者河合隼雄進一步解釋,這種友誼,就是「不管任何時候,發生任何事情,你做了多惡劣的事,你還是我的朋友,而且是『二話不說』地幫忙,」「但是 他只是幫忙想辦法,而不是包庇你,單讓人感受到這種態度,就是件很美好的事。」 職場友誼──生存要素人生中職場生涯起碼佔三分之二,職場朋友就更為重要。

文化大學國際企管研究所博士生梁進龍的論文研究指出,同事間的友誼有助於自我效能(自主管理)的提升,又因為友誼建立同事間互信基礎,更使公司創新能力增強。

朋友可以一起打拚做夥,成就一番大事業,在電子業尤其多。
如華碩就是由現任董事長施崇棠和副董事長童子賢,帶著在宏碁的部屬成立,縱使現在如集團裡負責研發的鄭 定群,或負責運籌管理的姚德慈也都是從宏碁投奔而來。因為有默契、有信任,才能成 就今天華碩電腦數一數二的盟主地位。

奧美廣告副董事長葉明桂更認為,同事間的友誼是一種「副關係」。有別於純同事的 「正關係」,多了一層「副關係」,同事溝通直接,信任度增強。
尤其廣告業,靠創意 、看不見的磁場,氣氛、心情很重要,朋友都可加強這幾方面的正向發展。 廣告圈內人都知道,奧美兩大創辦人宋秩銘和莊淑芬曾為情侶。
很多人關心公司情侶 有助公司發展,或有損公司紀律。
留著點點鬍髭的葉明桂說,和朋友一樣,情侶也要先把本分事做好,才能講別的。
宋秩銘和莊淑芬在當情侶時,謹守此分寸。分手後,沒有反目成仇,反而一致為公司打拚,兩人都很有紀律。
「不管你是不是朋友,基本面一定有,就是不能成為別人的拖油瓶,」他說。
和宋秩銘情同師徒,和莊淑芬形同姊弟,葉明桂跟著兩人做事二十八年,認為跟上司做朋友是他廣告生涯中最大的滿足。「宋秩銘教了我很多,開了我的眼界,莊淑芬和我有如伙伴」
有了他在台灣看家,莊淑芬和宋秩銘在大陸發展無後顧之憂(因為兩人在台灣奧美還有相當股份),而葉明桂也能夠獨當一面,負責台灣奧美廣告多年。

多年來帶過無數部屬的葉明桂觀察,人的工作表現有高有低,同事低潮時,有辦公室好朋友分攤工作,慰籍支持,低潮就很容易度過,兩三個月後,他們又會活力無窮,創 意源源。
「股東要求沒有彈性,客戶要求更不能打折,」葉明桂說,「同事間就可以寬容點。」

現代人際關係複雜,到底友誼是純友誼,還是很功利,令人迷惑。
心理學家黃光國說,人際關係總含有工具性和情感性,完全純感情,世間難尋,完全純工具,別人不可能 如此被你利用,總是混合。
只是工具和情感各有行為規範,否則關係就不容易持久。
例如「情感性」就是對對方 忠實,不能背叛,更不能背後戳一刀。
「工具性」則要求人必須守承諾,重義氣。例如一起做生意,該得該付都得明算帳,否則關係很容易變質,最終拆夥,分道揚鑣。
「關係是動態的,明天的關係就和今天的不一樣」黃光國說。

友誼學的七大學分
好友難尋,維繫友情更難,綜合採訪者的建議,拓展友誼、維繫友誼有原則可尋:
一、好友不在多,品質才是關鍵。
《人生一定要有的八個朋友》一書指出,杜克大學 醫學中心研究人員發現,朋友少於四人的心臟病患者,存活率較低,這份研究也顯示,有五、六、七、八位朋友的人,與擁有四位好朋友的人,能夠延長生命的比率相同。最適好友規模為四位到八位,多了不容易維持。
友誼品質才是關鍵。開南大學教授李 彌也認為朋友太多,很累。
每兩個星期打一個電話給好朋友,也要幾個月才打完。

二、正面思考,吸引朋友。奧美副董事長葉明桂說,以前有挫折,似乎只要個人吐苦 水,發牢騷就可以。
現在競爭日烈,責任日重,有了難題自己必須去解決。
「去發洩,不如找忠告,」他斬釘截鐵,「負面朋友拖下你,一起沉淪」

三、擴大交友視野,沒有足夠朋友的人,先找周遭志同道合的人。雖然藍綠對立,削減了很多人的友誼,但是民主行動聯盟主要組成人黃光國卻認為,在這種時候,也能結 合很多志同道合的人。
例如民盟三年前十幾個人決定出來選舉任務型國代,因為要繳選舉保證金,大家一起到中央信託局互相擔保借款。
幾位女教授 連 先生都沒有告訴,自己在外面借款,「可以一起實現理想的就是朋友 」黃光國說。

四、開放自己。社會歷練愈久,受過創傷,受過挫折,愈不願對人真心以待。但是台大心理系教授林以正說,朋友建基在信任,信任基礎就是在「自我表露」,也就是分享 內在感受和秘密。
「如果一個人跟你談一小時,你們只能談天氣,聊王建民這種不關己的事,你們就不可能變成朋友。」
台灣亞洲基金會執行長林添貴說,高位者難交到真心朋友,高處不勝寒的主因就是他們不願開放,「自我防衛已經成了他們的skin。」

五、傾聽+同理心。大部份人在傾訴自己的問題時,需要的只是對方的耐心傾聽,不必急著給意見,當事人最後會做個自我判斷。
但是傾聽並不容易,它必須以「同理心」為基礎,表達對朋友的關切,對他遭遇的理解,更要肯定他訴說的價值,肯定他感受的合理性。

六、不要求「完美」的友誼。美國一項研究指出,八三%受訪者都認為,自己為友誼付出,比好朋友更多。如果你只在意對方沒有做到的部份,友誼不容易長存。多看朋友 的付出,不要求朋友周全圓滿,因為自己都缺點連連。

七、有些千秋不變的做人原則,同樣也適用在友誼。例如不能欺騙、竊盜、背叛、不損害人家權益。剛從體委會副主委卸職的陳雨鑫說,被人在後面捅一刀的感覺很不好受,但是對圈內人殘酷肅殺,「我知道,我看到,我也會玩,但是我不一定要玩,」陳雨鑫說。

友誼與我們的快樂、健康、工作、前途息息相關,湯姆.雷思卻觀察,從小學到大學,沒有「友誼」這門課。學者也很少人研究友誼,心理學家研究個人喜怒哀樂,管理學者著重個人潛能開發,社會學者又注重團體研究。
「把重點放在個人太狹隘,放在團體又太廣泛,真正能量是潛藏在兩個人的關係,這種能量可以創造歷史、改變世界,」湯姆.雷思說 。
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